🎭 اسكتش: "لو عدنا بالسنة لورا!" مناسب لمراحل جامعه
(كوميدي – هادف – طويل – لمرحلة الجامعة)
الشخصيات:
1. مينا – طالب متوتر دايمًا ومؤجل كل حاجة.
2. مريم – بنت عقلانية وهادية، دايمًا بتحاول تصلّح.
3. كريم – خفيف دم جدًا وبيبالغ في كل حاجة.
4. د. فادي – دكتور في كلية العلوم مخترع جهاز “الرجوع بالزمن”!
5. الملاك – يظهر في النهاية برسالة قوية.
6. مجموعة أصحاب – طلبة بيكملوا المشاهد.
---
⭐ المشهد الأول: قهوة الجامعة – آخر يوم في السنة
(مريم ومينا وكريم قاعدين على ترابيزة، صوت أغاني كريسماس خفيف.)
كريم:
يا جماعة… 2025 كانت سنة لطيفة قوي!
يعني… لطيفة لما تكون بتكلم حد غيري!
مينا (متوتر):
سنة؟! أنا لسه في امتحان المادة اللي من 2022!
مريم:
طب يا مينا إدينا حاجة إيجابية حصلت معاك السنة دي؟
مينا:
أيوه… السنة خلصت!
كريم:
بس يا جدع… بجد لو الزمن يرجع سنة لورا… كنت أعمل حاجات كتير صح.
كنت أذاكر…
كنت أنظم وقتي…
كنت أقلل طلبات الدليفري شوية…
مريم:
كنت أقلل ولا تبطّل؟
كريم:
لا لا، إحنا مانخشش في التطرف.
(ضحك)
---
⭐ المشهد الثاني: دخول الدكتور فادي
(د. فادي داخل ماسك جهاز غريب عليه لمبات.)
د. فادي:
شباب! شباب! مساعدة بسيطة… حد شاف كابل لونه أصفر كده؟
مريم:
يا دكتور… هو حضرتك ماسك إيه؟
د. فادي (بفخر):
هذا… جهاز…
الزمن راجع معانا 2.0
كريم:
يعني إيه؟ بيرجع الزمن؟!
د. فادي:
تقريبًا…
مش كله…
بس بترجع يوم واحد…
بس اليوم ده من السنة اللي فاتت!
مينا:
يا دكتور أنا حتى السنة اللي فاتت كنت مأجل… مش هيفرق!
مريم:
طب نقدر نرجع ليوم مهم ونصلّح حاجة؟
د. فادي:
أكيد!
بس خليكوا فاكرين:
هترجعوا بس بالجسم… لكن عقلكم يفضل من السنة دي!
(الطلبة يبصوا لبعض)
كريم:
يعني نرجع ونبقى فاهمين كل الغباء اللي عملناه؟ ده جميل أوي!
---
⭐ المشهد الثالث: الرجوع للسنة اللي فاتت
(د. فادي يشغل الجهاز – صوت “ببببففففف” ونور بيضرب.)
(المشهد يظلم… ويولع تاني. الجميع لابسين لبس العام الماضي.)
---
⭐ المشهد الرابع: في الماضي – يوم الامتحان
(مينا واقف قدام باب الامتحان بيبكي.)
مينا (للحاضر نفسه):
أيوه! ده أنا!
كنت فاكر الامتحان بكرة…
وطلع… من سنة!
كريم:
تعرف… أنا كنت فاكر القاعة دي أصغر؟
ولا أنا اللي كبرت؟
مينا:
لا… أنت اللي اتخنت!
(ضحك)
مريم:
طب يا مينا… دلوقتي عندك فرصة… ادخل وذاكر!
إحنا رجعناك يوم قبل الامتحان.
مينا:
أنا… هعملها!
(ياخد كتابه، يعدّي 3 سطور وينام على الأرض)
كريم:
كنا في مرحلة صعبة فعلاً.
---
⭐ المشهد الخامس: عند قرار مهم
مريم:
فين كريم السنة اللي فاتت؟
أكيد بيعمل كارثة.
(نلاقي كريم قدام مطعم دليفري.)
كريم:
أيوه… أيوه… عايز أوردر… اللي بوصت بيه الميزانية كلها السنة اللي فاتت.
مريم:
لا! أنت جيت هنا ليه؟!
كريم:
عشان أمنع نفسي…
بس احتمال ماقدّرش… فبحجز بدري.
---
⭐ المشهد السادس: لحظة مواجهة الذات
(نور قوي ينزل… يظهر ملاك.)
الملاك:
سلام لكم…
رجعتوا للماضي عشان تصلّحوا…
ولقيتوا إن نفسكم القديمة… لسه نفسكم!
الزمن مش اللي بيتغير…
إنت اللي لازم تتغير.
مريم (بتأثر):
معاك حق…
إحنا عايزين سنة جديدة… وإحنا زي ما إحنا!
الملاك:
ابدأوا السنة الجديدة بقلب جديد…
نية جديدة…
قرار جديد…
مش جهاز جديد.
السنة الجديدة مش هدية…
السنة الجديدة مسئولية.
---
⭐ المشهد السابع: العودة للحاضر
(الدكتور يشغل الجهاز… صوت… ويرجعوا للحاضر)
كريم:
طب يا دكتور في زرار يرجعنا نص ساعة بس؟
كنت ناسي أكوّر الكفتة في البيت.
د. فادي:
لا… ارجع إنت برجلك.
⭐ المشهد الثامن: "حفلة نهاية السنة… اللي ماحضروش"
(القهوة بقت زحمة. مجموعة طلبة لابسين لبس غريب من بداية 2025.)
أدهم (صاحبهم القديم):
إيه يا جماعة! إنتوا فين من بدري؟!
دي الحفلة بدأت من 3 ساعات!
كريم:
واحنا كمان… بدأنا من قبلها بسنة!
أدهم:
أنا السنة دي كنت كاتب “Goals”
وفي الآخر لقيت نفسي محقق حاجة واحدة بس.
مينا:
مشاهدت فيديوهات بدون ما تقع في حفرة ال Reels؟
أدهم:
لأ…
إني أجيب Planner جديدة… وأسيبها فاضية زي كل سنة.
مريم:
طب يا أدهم… ليه السنة القديمة شبه السنة الجديدة؟
نفس العادات… نفس الأخطاء… نفس الأكل.
أدهم:
دي مش مشكلة…
المهم السنين اللي جاية تبقى مختلفة.
كريم:
أيوه… لو بدأناها من دلوقتي.
مش من 1 يناير…
من اللحظة دي.
(يعملوا "Cheers" بعصير مانجا – المانجا توقع على مينا.)
مينا:
حتى العصير بيعيد نفس الغلطات معايا!
---
⭐ المشهد التاسع: "حوار مع المستقبل"
(نور خفيف… يدخل شخص لابس هدوم غريبة ومكتوب على صدره 2030.)
2030:
مساء النور يا شباب.
أنا… مستقبلكم!
كريم:
أهلا بيك يا 2030…
إيه أخبار الجامعة فيه؟ خلصنا؟
2030:
للأسف… لأ.
أنت يا كريم… لسه بتعيد مادة "History of Eating"!
كريم:
هو فيه تاريخ للأكل؟!
2030:
عندك… آه.
2030 (لمينا):
وأنت يا مينا…
لسه بتذاكر من كتاب 2022… بس وصلت للصفحة 34!
مبروك.
مينا:
ده إنجاز كبير.
2030:
وجيت أقولكم حاجة:
لو فضلتوا زي ما أنتم… أنا هفضل زي ما أنا.
وبصراحة…
أنا زهقت.
مريم:
طب وإحنا نعمل إيه؟
2030:
غيروا الحاضر…
أنا هتغير تلقائي.
(يختفي ببطء… كريم يجري يحاول يمسكه.)
كريم:
تعالى بس أعمل معاك Interview… عايز أعرف عملت إيه بشعري قدّام!
---
⭐ المشهد العاشر: "السوشيال ميديا – الوحش اللطيف"
(مريم ماسكة موبايل – يشتغل صوت تيك توك.)
الصوت:
“لو مش هتبدأ السنة دي بحاجة جديدة… على الأقل اعمل لايك!”
مينا:
يا جماعة…
إحنا السنة اللي فاتت ضاعت بسبب السوشيال ميديا.
في يوم قعدت أقول هشوف فيديو واحد…
لقيت نفسي بعد 4 ساعات بتفرج على حد بيأكل شطة!
مريم:
طب ما نعمل تحدي…
من دلوقتي لنهاية الحفلة…
مفيش حد يفتح موبايله.
كريم:
لأ… كده كتير…
ده عبء نفسي غير محتمل.
(كلهم يحطوا الموبايلات في صندوق.)
كريم:
طب لو حد كلّمني؟
لو المطعم اتصل؟
لو عروض الجمعة البيضاء رجعت؟
مينا:
ولا يهمك…
لو حصل كده… هنرجع للجهاز بتاع الدكتور ونخلص!
(يضحكوا ويحطوا الموبايلات.)
---
⭐ المشهد الحادي عشر: "معمل الدكتور – الفوضى الكبرى"
(المعمل مليان أسلاك، ناس بتجرب الجهاز.)
د. فادي:
يا شباب… بلاش تلعبوا في الأزرار!
ده زرار بيشغل الجهاز…
وده زرار بيقفل الجهاز…
وده زرار بيوديك الصين!
كريم:
طب والزرار الأحمر ده؟
د. فادي:
ده… بيعمل Reset للذاكرة ليوم واحد.
كريم:
يعني أنسى أنا كل حاجة عملتها النهارده؟
د. فادي:
أيوه.
كريم:
طب اضغط عليه…
يمكن أنسى إنه عليّا دور أجيب الفطار بكرة.
---
⭐ المشهد الثاني عشر: "مسابقة نهاية السنة" – رسالة الختام
(مريم تطلع على المسرح ومعاها مايك.)
مريم:
دلوقتي… قبل ما نودّع السنة…
عايزين نعمل مسابقة بسيطة.
السؤال:
“إيه أكتر عادة نفسك تسيبها قبل السنة الجديدة؟”
(الناس ترفع إيديها وتشارك – مينا أول واحد.)
مينا:
التأجيل.
وإن شاء الله… أبدأ بكرة!
كريم:
الأكل!
خصوصًا آخر الليل…
مع إني واثق إن نفسي هتخوني.
أدهم:
إني أعيش السنة… مش أتفرج عليها وهي بتعدي.
مريم:
وأنا… أني أبطل أركز في الماضي… وأركز في اللي جاي.
(نور قوي يظهر… صوت الملاك نفسه يظهر فوق.)
الملاك:
مبروك عليكم…
لو كل واحد فيكم خرج بقرار حقيقي…
السنة الجديدة هتتغير.
مش لأنها سنة جديدة…
لكن لأن قلوبكم بقت جديدة.
كريم:
طب يا ملاك…
مفيش قرار نرجع نعدّي على المطعم بس؟
لو آخر مرة يعني؟
الملاك:
آخر مرة…
لحد السنة الجاية.